蛰伏性命中的文字散文

散文随笔 光阴>2019-05-16 我要投稿
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  很想把我在空间的千篇日志,都修改成散文或许杂文,持续的修改了一些发表。这是一个别系“工程”必要耐心的修剪,增补,使其完善,不停在修改中。最近一时期,投稿的频率不大,蜗牛般的速率。这里有我慵懒疏于文字的因素,也有我对文字力图精华模范的苛求。也与江山大气候无关,为了提高江山文学的全体的文化本质,江山文学向写作者提出了更高的请求。以至于我好长光阴没有精华的作品出现,这让我很焦灼,焦灼到对文字几乎失去信心,也对自己的写作程度发生质疑。可不写文字的日子又是痛苦的,难过的,可以或许或许说歇斯底里的难过,如许的形容实不为过的,心中的苦痛只要自己知道的。最近开端写文字了,难过也像天空的漂浮白云,在不知不觉间疏忽不见了。我感觉到文字没有离我远去,不停蛰伏于我的性命中,而且生根发芽还要开花结果,文字是我心灵花圃,我知道进入的途径,也知道把控它的技能,文字是有毒的,一旦深入,就会渗透骨髓,从眼底中渗透出一种无可置疑的诚笃。

  越来越感觉到我和文字缘分是上天注定的,它在我最佳的文字青春时,恰到好处的来带我身边,它来的时候,恰逢我对人世间逢场作戏,尔虞我诈,人情冷漠,虚情假意的厌倦,正处于孤独寂寞的境地,和我对人生阅历了很多风霜雪雨之后,静下来思虑人生的时候,文字和我不期而遇。在我远离世俗的凡尘,想寻觅一方净土的时候,文字的天空展现在我眼前。这里没有污泥浊水,没有坑蒙拐骗,只要清风和阳光,只要光阴静好,只要在文字海洋里,海阔凭鱼跃,天空文飞的从容翱翔。

  其实,我的伤痛是微环道,就像妻子说:“便是闲的,和史铁生的双腿瘫痪内心折磨,你也便是无病呻吟。”她的一句话提醒了我,为何把史铁生和自己对比写会更有压服力呢?史铁生蛰伏轮椅上的文字是亮剑,是一道光环,而折服于我性命中文字却暗淡无光,这是何等鲜明的对照呀。史铁生实现为了很多身体正常的人都做不到的事,他对付人的命运和实际生活抵触,没有停留在外面停止思虑,而是去拷问存在的意义。而我呢,做为一个健全的人有何来由碌碌无为呢?写吧,只要写,才会写,没有捷径可走,这是一条充斥艰辛的航行,明知道河水还要上涨,将要淹没船底,我只能前行。

  好久没有以日志的情势书写文字。记得刚走进网络的时候,闲来无事的时候就写写心情日志,慢慢的,就把书写心情日志当成为了一种习惯,而这种习惯伴跟着我好长光阴,陪我度过了有数个日日夜夜。那时虽然日志的阅读数目并不多,但还是有一些网友喜欢看我写的日志,间或的也写一些诗歌、散文、杂文之类的。而那些文字里表露出我对网络的好奇,总感觉网络是我心灵花圃,走进这花圃里,老是能感遭到文字芬芳花朵的馨香,沁民气脾。我就像是一只蜜蜂收集花蜜,不知疲倦地往来于网络之间,书写着自己的文字,也阅读着别人的文字。一小我,一台电脑,手指机动而无力敲打着键盘。这些文字丰盈了我的思惟,储存了我的能量,废寝忘食,夜不能寐,基本不知道什么是疲倦,像打了鸡血一样的亢奋。又仿佛是一只养在硬纸壳的蚕,在大片的叶子上面进食收回持续无力的声音。那是书写的声音。书写中,快活着自己的快活,难过着自己的难过。

  正当我沉浸在网络的世界里,忘我的书写着文字的时候,疾病突然光顾了我,因为长期的伏案工作和多年在电脑桌前盘坐,我的颈椎第二,三,四节颈椎狭窄,有钙化现象,颠末过程X光检查,是颈椎压迫神经。这种病有时会让你的头脑供血不敷,有时昏昏沉沉,严重地影响了我的身体健康。后来又睁开为颈肩综合征,左臂和脖子同时疼了起来,吃了很多中药,也无济于事,只能任性地不用药物,改成按摩和增强体育锻炼。即使疼痛,也不乐意放弃文学,自始自终地苦守在电脑桌前,用我的坚强的意来战胜病魔。我不知道除了文学另有什么让我如许的欢欣鼓舞。疼痛两年,很多文字都是在疼痛中书写进去的,越是疼,越是能写,我不知道病痛与文字有什么关联,在这期间我写了散文《疾病你为何如许无休止的来纠缠我,》另有一篇《一次疼痛的蒸欲》,只要极力的书写仿佛战胜了病痛的折磨。虽然我的家人,分外是我的妻子,她是反对我长期面对电脑辐射和长光阴伏案工作的。如今想来,我这点病痛和史铁生相比又算得了什么呢?一个残疾的人都能铸就文学的光辉,我一个健康的人为何如许的慵炼不知奋进呢?史铁生残疾的身体,铸就了思惟的坚强,灵魂的弘大,我要向他学习。

  做为一个写作者,因此静止力支撑身体的重量,肌肉僵化,表情呆滞,光阴长了语言表达能力和交往的能力退化。我再也没有了滔滔不绝的在人群眼前彰显自己的语言能力了,有时羞于在一些场合出现,一种自卑的生理,压抑了自己的情绪。我的共事和同伙甚至认为我得了自闭症,原因是找我聚会或许找我饮酒我都拒绝加入,唯一的同伙便是我的文字。

  我已经写了一篇《忍受孤独,品尝寂寞》,这还是我刚上网时候的心情,其时写了一千多字,后来我停止了修改并增长了将近2000字,构成为了一篇很好的大散文。那个时候的文字就像少年时期朦胧羞涩,肤浅而幼稚,但不管怎样说我还是比较欣慰,那毕竟是我走向文学的初心。没有佳构文的渴望,更没有功利性的欲望,完全是一种质朴的,纯粹的,花蕾般的文学绽开,书写翟墼勖轻松快活。间或的有网友“誉词”更是心花怒放,好像自己便是作家。其实,作家一词何其沉重,放到我的肩上,会压垮我的脊梁。在得意之时,兴致所至,自不量力地写了《我想当如许的作家》,遭到了好心情原创文学一名密斯的攻击,说我是一只狂妄的蟑螂,蚍蜉撼大树,自不量力。也有的网友给了我些许的勉励,认为我的文字写得很好,她说:“在我眼里你便是作家,用你的文字,能照亮我内心的黑暗世界。”便是因为这一句话,让我和文字纠缠在一路,似乎没有文字,我的生活就没有光明,没有文字就会陷入泥潭。只要文字才会给我信心与力量,让我摆脱生活的重负,摒弃内心的忧郁与无奈,是文字拯救了我的灵魂。在这个弱肉强食,无情绞杀的残忍实际眼前,让我的性命涅槃重生。我不知道文学对我意味着什么,我只知道它是亲人或许同伙所不能给予我的安慰。我很感激文学,更感谢中华民族五千多年的文化历史,让我深陷此中,受害匪浅。我知道文学是一种高雅的艺术,和世俗的专业爱好是不能相提并论的。我所拥有的文学是很多人用金钱买不到的,不要说自己物质上的匮乏,我乐意做一个精力贵族,宁静而致远,这是一种精力的力量,如许的人生我才会有意义。

  其实,人一生下来,就注定一个结果,便是不行能活着离开这个世界,咱咱咱们都是性命中的过客,死亡是真相,健康是产业,金钱是粪土(我不反对金钱的重要)。富不过三,生不带来死不带去,很多人都成为了金钱的奴隶,而那些如我的人咱咱们却给世人留下了古老的文字记载。很难想象,这个世界如果没有了文学,由谁来记载这个社会历史的记载。昏昏沉沉生,不明不白的死,谁能弄清楚,咱咱咱们从哪里又到哪里去。探轶人生是一件很难的工作,就像清官难断家务事一样很难评说。

  写了这么多的文字,本来还可以或许或许持续写上来,怎我夜无眠,慵懒又袭上心头,文字戛然而止。觉得休息好能力工作好,这只是给自己惰性一个牵强的来由,即使结束今晚的写字,文字也依然蛰伏我性命中。我的血液里渗透着文字的血液,注定终其一生,与文字为伴,白头偕老。这是我对未来的人生一种执着追求并为之极力斗争的偏向。即使成不了作家,也要用微弱的声音喊出真理来,给这个社会留下点声音,证明我在这个世界里已经我来过。人没了,可我的文字还在,思惟土榛还在,文字不停蛰伏我的性命里。即使是一片羽毛,也要和文字一路在泥土里腐烂,这便是不文学特立独行,桀骜不驯墨拓铁鹰坚强的意志。

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