还是狗窝好散文

散文随笔 光阴>2019-05-16 我要投稿
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  每当夜幕降临的时候,独自坐在自己这些年来用血汗与苦泪换来的这座修建的新窑洞里,静静的看着这新建起地偌大的石窑洞,看着这被粉刷的白格森森的新窑洞墙壁,看着空荡荡的没有什么家什的宽敞明亮的屋内,我的心中不由地一阵阵的酸楚起来,眼前犹如过电影一样平常赓续的闪现着那一幕幕叫民气酸心碎那榫袄……

  记得在我被困在西安城过着那漂泊揽工生活的那几年里,每当夜幕降临后,下了工地的我,拖着疲惫不堪的身子回到栖身地,一头扎进属于自己的“狗窝”能力够长长的舒口气,静静的思索着几年里揽工中的统统。

  记得,那年深秋的一天,我应邀去北京加入文学“研究会”,途经西安这座已经是数十朝帝王都成的繁华都邑,却遭人抢掠而没能前往北京赴会,于是不得不逗留在这个有史以来的名城故都——西安过起了揽工生活。那两年多里,我的一颗心老是活泛不起来。我常想,也许这便是所谓的天意,仰或便是我的命,命中注定我要遭受这些磨难吧!

  俗话说“好出门不如赖在家。”不错。在这个大都邑里流落揽工的我,才真正的懂得了这句话的深入函意。虽然栖身在一座二层楼的小楼中,但却是八小我住一个房间,房间里于是就有了八个乱蓬蓬的、脏不拉几的“狗窝。”而我的“窝”则是最酸楚最零乱的一个!一块薄棉被既当铺又当盖(通常不叠);一个用塑料袋包着几件破衣烂衫的枕头;一支秃的不能再秃顶的钢笔和几本破旧的书;另有一瓶墨水,便成就了我那个“五星级狗窝”的全体家当。

  虽然寒碜透顶,但处于揽工的我,也觉得很称心了。分外是曾遭横祸土于这座家揽工大潮中的我,每每拖着疲惫不堪的身子下工回房,一头扎进我这个“五星级”的“狗窝”里,翻开破书默读的时候,就会觉得满身的疲困减轻了很多。常常会被书中的人和事而感动难泪横流、默然淋泣。并与书中的人共命运,话家常,交谈心中的爱与恨。咱咱咱们互相称兄道弟,那个密切劲儿简直有相见恨晚的味道,仰或犹如一对谈情说爱的恋人,如痴似呆,难舍难离,相依为命。要不然其余“狗窝”中的那些工友咱咱们怎么会戏称我说:你简直是和书快要结成夫妻了,竟然那么的投入那么的痴迷。听着这些话,我竟犹如大姑娘似的,脸红而又不好意思起来。但细细的想想,也确切是自己太迷恋书了。不过,请不要笑话我的憨痴,也不要笑话我的不自量力,更不要笑话我的痴人做梦。也许这便是我这个来自贫瘠的黄土高坡上的揽工汉子,在这个无亲无友的异乡僻壤里,在觉得太孤单太寂惨之下,所找寻到的一点点慰安精力的支柱吧。

  要晓得,在我十三岁的时候,就失去了父亲的爱心,也失去了一个少年应有的爱护、关怀和暖和,怎能不想望有一个充斥暖和的家园呢?但这统统,似乎对付我来说,只能是望而难求,只能倍在孤寂中享用悲苦的伤愁悲叹。因此,孤寂难耐的我,为了打消心中的寂寞,在一个个不经意的夜晚里,结识了这个名叫——书的东西,就憨痴的与其插草为香,结成为了八拜之交的铁哥咱咱们。后来,竟然越陷越深,不能自拔。当我自发后,已经觉得太晚了。已进入“三十”这个而立之年的我,早已像是一个两鬓斑白的老者了。统统的姑娘与婆姨咱咱们,见了我犹如见到了外星人一样而远去,我的心怎能好受起来啊。虽然,我很想有一个舒适的家园,让我从新开端享用享用幸福家园里的暖和情趣,可这统统,似乎与我无缘,离我而遥不行及。只要这些破旧的书,能力够懂得我的心意,懂得我的悲欢愁思,懂得我的冷暖与不变的赤诚,这也许是我至今还迷恋于书的原由吧。

  在昔时那数以累计的漆黑夜晚里,其余“狗窝”中的工友咱咱们,都已了进了他咱咱们各自的香甜梦乡傍边,而只要我,却还在与书说着情话。虽说在那两年多里,为了追求活干,白天奔波在街头巷尾,进出在各个大小的厂房楼群之间,穿梭在车水马龙的人流傍边,受尽了各种各样的冷嘲热讽,和捉弄和唾骂,也承受了饥肠辘辘的苦痛,也经受了许很多多的欺骗苛诈的磨难,但一进入这个“五星级”的“狗窝”傍边地我,就会把白天所受过的统统难堪与悲苦,全体抛向了云外。虽然这个房间很阴晦很潮湿,但在外流落揽工的我,可以或许或许有这么个窝住,就感觉自己是不幸傍边的万幸了。因此,我对这个房间和我的“五星级狗窝,”倍感亲昵和亲热,就像突然间回到了自己家乡里的窝居一样,那么的自然洒脱。

  在异乡流落揽工的人是很苦很难的,而可以或许在异乡生计上来,那则是更难的事。光凭本事那是痴心妄想。分外是在拜金主义普及、尔虞我诈、权钱生意、人情淡漠、地方势力的节制与覆盖之下,外来揽工的人要想站稳脚跟,就得有充裕的钱财,要有握权的亲友咱咱们帮衬,否则,那就成为了过街的老鼠一样平常,处处遭受欺凌和磕打。想我这个独爰蚁,在这无亲无故的都邑里揽工,可以或许混饱肚子,可以或许有这么一个“狗窝”就很不错了,起码是有了拼搏的容身点。工余闲暇的时候,我独自钻进“狗窝,”涂抹着自己的人生感受,感觉非常的高兴和欣慰。当这些东西偶尔在杂志或许报纸上出现,可以或许给别人一点点什么的时候,当一个个荒诞的思惟在“狗窝”中发生而又获得胜利的时候,我便觉得莫大的称心,衷心肠感谢这个糟糟的“狗窝”了。但歧的是,我的“狗窝”却歧曩昔了,多了一样东西——烟!因而就进级为“六星级狗窝”了。

  说句实在话,我何等想回到那个充斥信天游歌声的延河岸边——我的家乡去,回到那个真正属于我自己安稳的窝居里去。但这又是谈何容易啊!两年多来,在西安这座繁华的都市里,犹如过着打游击般的这儿放一枪那儿鸣一枪地揽工生活,除了可以或许或许混饱肚子外,和要清还救过我的那个大妈一家人的人情债,就已是我前世里烧香拜佛所积下的功德了。至于什么时候能力够挣够回家去的盘缠路费,那只要鬼才知道。

  风雨沧桑,人生无常,光阴流逝,光阴不再。我终于可以或许或许回家乡了,终于可以或许或许回到家乡的窝居和母亲的身边了。那是我被困西安城的第三年的那个秋季,我带上自己用辛苦的汗泪所挣下的血泪钱,洒泪辞别老大妈一家人,踏上了回乡的行程。当我踏上回乡的客车,心中不知是高兴还是悲凄,两眼里竟然涌出了热泪,不由地将手伸出车窗,向大妈一家人挥手告别,向这座曾让我受尽欺凌与悲伤的大家馗别。而,眼前却像放电影一样平常,将我处身在这座都市里这两三年傍边的统统幸运与不幸,一幕幕地展现进去,直至迷糊了我的视线。

  然而,当我踏上故乡的黄土地时,不幸的工作又显如今我的眼前,使我觉得措手不及。我最可爱的妈妈因重病住进了病院。我知道,妈妈的这次得病,是因我从那年深秋离开家乡去北京后的这两三年以来,妈妈不知道我在外的环境而导致的。为此,我一下车,就急火火的赶往病院。在病院里,我看着妈妈那张憔悴不堪的容颜,看着妈妈那有气无力的病态躯体,心痛欲裂,不敢向重病缠身的妈妈诉说我这两三年来在外的环境,尽管心中的凄苦不住的往喉管直涌,但我强忍着自己伤痛的心,精心侍候着我敬爱的妈妈。但是,不幸的是,尽管妈妈在病院里住了四个多月,但故敲豢梢曰蛐砘蛐碇好妈妈的病,妈妈终于在那年的冬月中旬撒手人寰,去了极乐世界……妈妈走后的第二年,独居窝居的我,不得不再次离开家乡,去往他乡过那种漂泊的揽工生活。尽管直至今日,我仍然是一个彻头彻尾的揽工憨汉,但我与我的挚情好友——书,仍是难分难离,恰似一对白头偕老的老夫妻。

  如今,我朴拙的祝愿,有那么一天,我真正的可以或许离开所漂落的这座家兀可以或许真正离开这很多年来揽工的行当,离开我这个潮湿的“六星级狗窝,”风风光光的回到家乡,回到一个有着真正舒适的园,享用起那种暖和气氛,再捧起家乡的黄土闻个够,捧起延河的水喝个够,喝个痛快!那怕连同我的泪水一路喝进肚子里去。

  然而,当我真正的离开所揽工的这座都邑回到家乡时,呈如今我眼前的却是一座长满野草的破烂院落,和坍塌了的窝居。我的一颗心再次被撕裂,痛切的我不得不借住在别人的窑洞里,为了在家乡可以或许或许有一个属于自己的“狗窝,”我只好拿出多年在外漂泊所挣来的血汗钱,雇请人给自己修建起了这座属于自己的“狗窝”——石窑洞。可是,尽管自己如今有了窝居,但仍然过着清冷的孤寂生活。不过,我还是高兴的站在新窑洞的顶上,扯开粗哑的喉咙,高唱起家乡的信天游来,把我的“狗窝”实实在在的讴歌一番。

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