心香一瓣再无寄散文

散文随笔 光阴>2019-05-16 我要投稿
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  昨夜又梦到父亲了,就在这个行未来临的父亲节前。

  梦中的父亲,不高的个头,瘦瘦的身板,花白的板寸头,黑红的脸上带着笑微微的表情,穿着那件半旧的藏青色中山装,衣领透着磨破了表皮的毛糙,一条暗蓝的裤子在临近脚背的位子各有一只木夹子夹住了稍显宽大的裤管,脚蹬一双已然磨损了条纹的黑灯芯绒的松紧口布鞋。

  梦中的父亲是渊默的,不与我对话,推着那辆老旧的自行车正往外走去,车子的龙头上挂着那只鼓鼓囊囊的黑色人造革皮包。我问,爸爸,这是干啥去?他朝着我挥手,笑着,指着远方,那意思分明便是,他要去黉舍了。

  梦中的情景是凌乱而真实的。

  那是六十岁曩昔的父亲。父亲说,从十七岁走上三尺讲台开端,教书育人便是他的天职。父亲说,穷四十四年的教育生涯,他今生的最大劳绩,便是教了数不清的门生。

  梦中的我在蒙太奇的图片里穿行,已经,我有幸听过父亲的讲课,就在他教室的外面,隔着不远的距离。他用抑扬顿挫的声调在讲解数学里的几何解题;他用流畅的声线在朗读英语课文;他又用娓娓道来的温和在讲解中门生的写作。

  梦中的我不无得意的说,父亲在教学上是多面的,虽然这与他其貌不扬的表象不相称;父亲又是和蔼可亲的,虽然,这与他教师应该严厉的表情很矛盾。

  梦醒,思绪变成为了无涯的回忆。

  记得也是十七岁的那一年,我有幸在短暂的巧合里与父亲成为了一条阵线里的人。就在距离父亲执教的那个公社中学偏远的一个村小黉舍里,我有了一份代课的差事。

  上任的前夜,父亲分外的回了趟家,和我讲了很多为人师表该有的生理准备,又在第二天的凌晨,亲自带着我去了那所黉舍。

  直到本日,一骨宄的记得那时那榫,父亲的那辆吱嘎作响的老爷车后座的两边分离垂挂了米和油等杂碎,后座的地位上两根木杆构成扩大的支撑,上面捆绑了厚厚的两条被子和一应盥洗物品,而我的那辆车子是空车。其那时候的我,自发自行车已经骑得得心应手,但用父亲的话说,你腿脚嫩,力气小,再说又是乡下的泥路,你载重我不宁神。

  于是,就在那个凌晨,一前一后,一女一父,在晨曦的朦胧里向前而去。我在前面骑着轻车走,父亲骑着重车在后面护卫。

  一路走,一路叮咛,在父亲赓续喊着小心的间隙里,他说完了讲堂里的工作又说课外的工作。他说,从本日起,你就不再是个可以或许在爸妈眼前任性而为的孩子了,别看你面对的是一群比你小的孩子,孩子的眼睛看着你这个老师,你的一言一行要像个老师的样子,得懂得自重自爱。另有,平时里,在家,你喜欢咀嚼个小零食什么的,以后,除了放学后,回家后,在黉舍,当着门生的面得戒了。

  代课后不久的一个星期六的晚上,因为一些小事的耽搁,直等到黑漆的夜覆盖四野的时候,我才骑着车回家。

  回家的路,是一条乡间的小路。伸手不见五指的夜晚,人迹稀少的寥落,坑坑洼洼的路面,两边青纱帐葱茏的绿色里,好像藏着数不清的魑魅魍魉,我一路走一路忐忑,心里想着如果爸爸陪着该有多好。

  大概就在走出不多距离的时候,黑暗中,我真的听到了认识的自行车的声音。那是一种特制的车子收回的“咔咔”声,带着笨憨的迟钝,带着碌碡碾压路面的心事重重。

  这是父亲的车子!是颠末了父亲的手用那些废旧的零件亲自拼接的车子。

  “爸爸。”那一刻,一种确定的无疑让我的声音冲口而出,带着喜不自胜的高兴。黑暗中的父亲听到我的声音,是一种显著抓紧了的口气,随即一边紧踩了几脚,一边到了我的身边。下车,调转了偏向,父亲喘着气,模糊中,我感觉到了父亲连着的抬起衣袖擦汗的举动。随后父亲嘴里叨叨着“以为你已经到家了,到了家门口才听你妈说,你还没有回家,这不,我就急忙转头一路拦过来了,还好,没有走岔。我喊了一路,担心了一路,生怕你摔了跤,没事吧?”

  记得父亲四十八岁的那一年,他突然胃出血住进了病院,当我得知消息急急由外地赶到病院的时候,躺在病床上的父亲眼中有莹莹的泪光了,他的喉结滚动着牵挂,随后说,丫头,看到你,我想到了我的那些门生,前天他咱咱们都来了,来看看我,还拼凑了钱,买了这些脆饼和饼干,我真是感动。我如许突然的病倒,如今也不知道我的这些孩子的课有没有找到人代了上。唉,真是宁神不下哪。

  六十岁之后,父亲从辛苦了几十年的教育岗亭上退了下来。按理说,那是该安享暮年的时候了。那时候,弟弟妹妹也已接踵走出黉舍工作了。可是最终,父亲还是抉择了劳碌。

  从修风琴到种花、卖花,几乎是十多年的光阴,父亲与母亲联手结成同盟,用父亲的话说,咱咱咱们多做一点,你咱咱们的日子就多宽裕几分。后来的父亲渐渐老了,慢慢的身子矮小了,步态蹒跚了,眼睛浑浊了,说话的声音低沉了,到末了,满头的银色已经撑不起性命的负重了。

  就在那个叫人惆怅永久的晚上,父亲在他八十岁那一年的深秋离开了咱咱咱们。

  如今,父亲离开咱咱咱们已经一年半了,短暂的漫长里,有一种思念叫深痛,有一种苦涩叫纠结。

  子欲孝而父不再。隔世相望的日子里,我有很多遗憾。

  父亲健在的时候,我竟然忘记了要拉着白叟的手,带着他去几回公园;我竟然忘记了陪着父亲去他没有走过的地方看看景致;我竟然忘记了要常回家看看,和白叟聊聊家常,替白叟捶个,给白叟问个安。另有最最纠结的是,每一年的父亲节,我老是忘记亲口对他说一句“爸爸,父亲节快活。”

  失去了才知道痛惜的懊恼。抚今忆昔,此时此刻,我很想用我的遗憾告诫世界统统父亲的女儿和儿子,让他咱咱们以我为戒,不要忘了,在父母健在的时候,常回家看看,看看咱咱咱们的爸爸妈妈,为他咱咱们洗一洗碗,陪着他咱咱们笑笑说说,给一个拥抱,送几瓣心香;更不要忘了,在父亲节的那一天到来的时候,在咱咱咱们的父亲还健在的时候,给一声朴拙的祝福——爸爸,父亲节快活。

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